Miedo

Cuando quiero pensar lo que me frustra hablo en inglés, es como subconscientemente imagino que de esa manera nadie me entiende, nadie me comprende, a veces pienso que debería tener mi propio idioma, uno que pueda hablar en voz alta y que nadie comprenda más que yo, podría intentarlo, podría crearlo, tal vez algún día me tome el trabajo de hacerlo o qué sé yo.

Hoy y en este preciso instante un sentimiento antiguo se ha apoderado de mi mente de sobremanera, esto que hace mucho tiempo ya no veía ni sentía, esto que tanto me esforcé por escapar y este que me dije mil veces a mí misma que no dejaría volver a dominarme.

Este temor, miedo increíble, esta única sensación que es capaz de hacerme derramar todas esas lágrimas acumuladas después de tanto aguantarlas o tal vez, no poder soltarlas.

Mirando sin cesar una estúpida pestaña, esperando, fingiendo ser fuerte, teniendo paciencia no sé de dónde, y pienso y vuelvo a pensar, qué es lo que se hace en este momento? qué clase de comportamiento es considerado como lo "normal", qué hace una buena enamorada o tal vez qué hice para enamorarte y si estoy haciendo lo suficiente para mantenernos en pie?

La sola idea de pensar que te puedes ir me carcome por dentro, no sé si sea porque eres tú y significas tanto o también por el miedo a repetir la historia de mi vida, aquella que una y otra vez vuelve a aparecer en mi recorrido. Tú me dejas y yo, obligada, te olvido.

Siento que exagero siempre, que espero lo peor, pero dime qué pensar si es que no te conozco aún y tú piensas que arriesgas todo y yo a veces pienso que no das nada. Es parte de mi forma de ser, de mi condición psicológica tal vez, del daño que me han causado, del daño que me he impuesto, es como un auto-sabotaje, no ha sucedido nada aún, yo sé, pero me es inevitable pensar de esta manera.

Te llamo? te pienso? te engaño? te hablo? te busco? te quiero? qué hago, no lo sé, qué se hace? lo olvidé y sólo busco que me busques y sólo quiero que me quieras encontrar, de nuevo, como siempre.

No sé qué tanto sirva que yo te hable ahora, sé que si desapareces es porque piensas tanto y tienes tanto miedo como yo, pero es distinto, a ti te molesta, a mí me duele. No entender, no entenderte, no entenderme. Tener que contenerme porque no quiero ser una demente, porque no quiero caer de nuevo, porque amor, a diferencia de ti, yo ya conozco este juego.