Día 1

Esto va para ti, amor de mi vida, luz de mi existir oportuno, camino que siempre querré recorrer pero no podré:

Pequeño ser interplanetario,

Soy yo de nuevo tratando de encontrarme a mí misma, como siempre quise hacerlo, como siempre dije que puedo. Pero esta vez es diferente... me estoy encontrando cada vez más, estoy más cerca, cada vez más próxima a ese sentimiento de sentirme completa.

No es mi intención dejar que el viento fuerte de mi confusión, rompa tus alas y queme con fuego del pasado tu recorrido hacia la felicidad, tampoco quiero apoderarme de todos los pasos que avanzaste, con ese peso de la culpabilidad, odio y rencor. Quiero que sepas que estoy muy feliz y agradecida de haber sido y que hayas sido esa fuerza necesaria para salir de aquel hoyo que me hundía cada día, cada momento, cada segundo.

Me gustas, me encantas, me enamoras, me vuelves loca; como también, me desilusionas, me haces añicos, cortas mi vida en pedacitos y hasta a veces te comes más que el mundo, mi cuerpo y mis pies. Sé que a pesar de todo, en alguna vida, tú serás aquel que llegó en el momento preciso y se quedó conmigo para toda la eternidad... pero cada vez que mi alma decide avanzar en dirección al futuro, no te veo ahí, aún no...

Eso fue la pequeña introducción de cómo me siento yo, el día de hoy, hoy que te has ido de viaje, hoy que no estás a la mano de lo social, hoy... Solo quiero quitarme esta tensión de encima, me siento culpable, me siento mal, me siento mala. Eres un pequeño animalito lleno de sueños e ilusiones, lleno de nubes, lunas, estrellas y soles, y yo solo ese dedo que colocas en tu cara para tapar la luz que emite todo lo de arriba.

Hoy, esa soy yo, confundida, sin estar lista, con miedo, estresada, cansada, sin ganas, apagada y de mal humor. Combinación nada positiva si hablamos de ti y de mí, soy yo el problema, soy yo la solución.

Voy a quererte siempre y por siempre, pero busco paz y tranquilidad... y no estoy tranquila, estoy ahogándome en culpa, estoy siendo eso que no quiero ser, egoísta y mala. Cuando tú eres una lucesita hermosa que vuelve a mi vida despacito y fuerte, porque eres lindo por la puta madre y eso jamás podré supéralo, lo bello que eres, lo compatible que eres conmigo, lo hermoso que eres tú y tus miedos bebés que entiendo completamente, porque yo también los tengo mierda.

Eres tú y siempre serás tú, siempre siempre siempre! Y me llega al pincho como no tienes idea, el no sentirme lista para darme en cuerpo y alma a todo tu ser precioso.
Porque no estoy lista...
Porque no quiero...
Porque eso iría en contra de todo lo que me plantié...

¿Y qué si mando a la mierda todo ese pensamiento y me arriesgo a tenerte?
¿A vivirte, a sentirte, a abrazarte, a sudar tu amor sobre el mío, a ser tuya otra vez, a que seas mío como siempre lo soñé?
NO TENGO IDEA QUÉ ESTOY HACIENDO.

Solo no quiero hacerte daño, solo no quiero que me odies, no quiero que sufras por mí, porque estoy dispuesta a dejar todo de nuevo en el inconcluso en este momento, solo para aumentar las posibilidades que cuando ya haya vivido lo necesario como para sentirme viva SOLA, vaya corriendo a tus brazos y solo te pida que formemos aquella casita en el bosque, donde solo comeremos amor y granola con yogur en el desayuno.

Te amo por siempre maldito ctm.
Eres el amor de mi vida, mi amor platónico, mi corazón completito.
Pero sin mí.